Y no es ningún hechizo del Wow. Ni un poder del vampiro. Es lo que hemos estado soñando durante mucho tiempo. Mirad el vídeo:
Yaxcu, ya puedes pelartela y matar a sniperazos a la peña a la vez...
18 diciembre 2007
17 diciembre 2007
11 diciembre 2007
06 noviembre 2007
Sweet child o'mine la otra versión...
Si el luisamen sabe y puede sacar el video que lo ponga, sino a joderse con el link xD
http://www.brainblog.to/mediaview/368/Handfurz
http://www.brainblog.to/mediaview/368/Handfurz
05 noviembre 2007
27 octubre 2007
24 octubre 2007
Gondolin existe!!
No es coña. 
Salvando las distancias, pero... no veas... Para los que no estén versados en la obra de J.R.R.Tolkien, no diré nada, que para eso está la Wikipedia.
Total, el primer dibujo es Gondolin y la foto es de Palmanova. hay un artículo sobre dicha ciudad en Anfrix.
Salvando las distancias, pero... no veas... Para los que no estén versados en la obra de J.R.R.Tolkien, no diré nada, que para eso está la Wikipedia.Total, el primer dibujo es Gondolin y la foto es de Palmanova. hay un artículo sobre dicha ciudad en Anfrix.
23 octubre 2007
Rubik
El del cubo... ni 10 ni 20 segundos para acabar el cubo... 144.
La gracia es que la niña tiene 3 años....
La gracia es que la niña tiene 3 años....
Dancing Stage Fever...
Pues eso... especialmente dedicado al Ramón...
No es Kakumei, pero no veas el puto niño de mierda.
Por cierto. El niño delos güebos, tiene un lustro de edad.
No es Kakumei, pero no veas el puto niño de mierda.
Por cierto. El niño delos güebos, tiene un lustro de edad.
Adrenalina II
Os acordáis de aqueñ pavo con un traje de ardilla voladora, que se tiraba de un helicóptero y pasaba rozando la nieve de una ladera??
Sí???
Pues era un puto gay.
Estos sí que son machos.
Sí???
Pues era un puto gay.
Estos sí que son machos.
22 octubre 2007
15 octubre 2007
03 octubre 2007
Programa de TV
Como no, los inventos de la TV vienen de estados unidos. Un programa que se basa en asustar a al gente, pero no rollo cámara oculta, sinó rollo currado al máximo, por lo que se obtienen resultados muy buenos, por ejemplo la pava del video se caga viva, fijo...
El programa se llama Scare Tactics
El programa se llama Scare Tactics
21 septiembre 2007
Muerte natural
-Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío
-Ya
-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?
-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...
-Ya...
-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús
-Ya
-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?
-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...
-Ya...
-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús
19 septiembre 2007
Video de hace años...
He encontrado un video de un personaje del burdelito cuando empezaba a adrentarse en los entresijos de la vida...
NIÑO FUMETA - The funniest home videos are here
NIÑO FUMETA - The funniest home videos are here
15 septiembre 2007
13 septiembre 2007
10 septiembre 2007
05 septiembre 2007
El problema de la religión, por el británico Salman Rushdie
Por Salman Rushdie* | 03 de mayo de 2005
El escritor de origen indio analiza la situación actual del catolicismo y demás credos en Europa. El escepticismo parace ser una salida, muestra el autor. Sin embargo los conflictos religiosos siguen en la escena política mundial.
Nunca me consideré un escritor preocupado por la religión, hasta que una religión empezó a perseguirme. La religión formaba parte de mis obras, por supuesto; ¿cómo no iba a ser así en un novelista del subcontinente indio? Pero pensaba que había otros asuntos más amplios y jugosos de los que tratar. Sin embargo, cuando me atacaron, tuve que plantar cara a la agresión y decidir qué estaba dispuesto a defender frente a una embestida tan ruidosa, represiva y violenta.
Ahora, 16 años después, la religión nos persigue a todos y, aunque seguramente son mayoría los que piensan, como pensaba yo, que tenemos otras preocupaciones más importantes, no vamos a tener más remedio que afrontar el reto. Si fracasamos, este asunto acabará por devorarnos a todos.
Para quienes crecimos en India en el periodo que siguió a los disturbios de la Partición de 1946-1947, tras la creación de los Estados independientes de India y Pakistán, la sombra de aquellas matanzas sigue siendo una espantosa advertencia de lo que los hombres son capaces de hacer en nombre de Dios. Ha habido demasiados ejemplos de esa violencia en India: en Meerut, Assam y, hace poco, Gujarat. Y la historia europea también está llena de pruebas sobre los peligros de la religión politizada: las guerras de religión francesas, los enconados disturbios irlandeses, el "nacionalcatolicismo" del dictador español Franco, los ejércitos rivales en la guerra civil inglesa que entraban en combate cantando los mismos himnos.
La gente siempre ha acudido a la religión en busca de respuestas a los dos grandes interrogantes de la vida: ¿de dónde venimos?, ¿cómo vamos a vivir? Pero todas las religiones se equivocan sobre el aspecto de nuestros orígenes. El universo no lo creó en seis días ninguna fuerza sobrehumana que descansó al séptimo. Tampoco lo sacó un dios de una batidora. Y, respecto al aspecto social, cuando las religiones toman las riendas de la sociedad, el resultado es sencillamente una tiranía: la Inquisición, los talibanes.
Sin embargo, las religiones siguen insistiendo en que ofrecen acceso privilegiado a las verdades éticas y, por consiguiente, merecen protección y tratamiento especial. Y siguen saliendo de la vida privada -el ámbito al que pertenecen, como tantas otras cosas que son aceptables en privado y entre adultos dueños de su voluntad, pero inaceptables en medio de la plaza del pueblo- para intentar hacerse con el poder. No hace falta volver a hablar aquí de la aparición del islam radical, pero sí del resurgimiento de la fe, que es un tema más amplio.
En Estados Unidos, hoy, casi cualquier persona -mujeres, homosexuales, afroamericanos, judíos- puede presentarse a unas elecciones y ocupar un alto cargo. Ahora bien, un ateo no tiene la menor posibilidad. De ahí que el discurso político estadounidense, en gran parte, sea cada vez más mojigato: según Bob Woodward, el actual presidente se considera un "mensajero" que hace "la voluntad del Señor", y la expresión "valores morales" se ha convertido en otra forma de designar el viejo fanatismo homófobo y antiaborto. Da la impresión de que los demócratas, derrotados, están rebajándose a ese mismo nivel, tal vez porque están convencidos de que nunca ganarán una elección si no lo hacen.
Según Jacques Delors, ex presidente de la Comisión Europea, "el choque entre los creyentes y los no creyentes será un aspecto dominante de las relaciones entre Estados Unidos y Europa en años venideros".
En Europa, el atentado en una estación de ferrocarril de Madrid y el asesinato del cineasta holandés Theo van Gogh se consideran advertencias de que es preciso defender y fortalecer los principios laicos en los que se basa cualquier democracia humanista. Ya antes de que ocurrieran estas atrocidades, la decisión francesa de prohibir prendas religiosas como los pañuelos islámicos contaba con el apoyo de todo el espectro político. También se rechazaron las exigencias islamistas de que hubiera aulas segregadas y descansos para rezar. Hoy en día, pocos europeos se consideran religiosos: sólo el 21%, según un reciente Estudio sobre Valores Europeos, frente al 59% de los estadounidenses, según el Pew Forum. En Europa, la Ilustración representó una forma de escapar del poder de la religión para limitar las ideas, mientras que en Estados Unidos representó una forma de escapar hacia la libertad religiosa del Nuevo Mundo, un paso hacia la fe, no una huida de ella. Hoy, muchos europeos consideran temible la combinación de religión y nacionalismo que se da en Estados Unidos.
La excepción al laicismo europeo se puede encontrar en Gran Bretaña o, por lo menos, en el Gobierno del devoto cristiano Tony Blair, cada vez más autoritario, que está intentando obligar al Parlamento a aprobar una ley contra "la incitación al odio religioso", en un cínico intento electoral de aplacar las voces de los musulmanes británicos, para los que prácticamente cualquier crítica del islam es ofensiva. Periodistas, abogados y una larga lista de personajes públicos han avisado que esta ley reprimirá enormemente la libertad de expresión y no alcanzará su objetivo, que no disminuirá los disturbios religiosos, sino que los aumentará. El Gobierno de Blair parece sentir cierto desdén por todo lo relacionado con las libertades civiles: ¿qué importancia tienen las libertades, por mucho que se haya luchado por ellas y mucho que se valoren, en comparación con las necesidades de un Gobierno que se enfrenta a la reelección?
Pero la política de apaciguamiento de Blair debe ser derrotada. Tal vez la Cámara de los Lores haga lo que no hizo la de los Comunes, y deseche esta pésima ley. Y tal vez -aunque esto es menos probable- los demócratas estadounidenses acaben por entender que, en un país dividido por la mitad como el que hoy tienen, quizá les convenga más enfrentarse a la Coalición Cristiana y sus compañeros de viaje y negarse a que la visión del mundo de un Mel Gibson sea la que inspire la vida social y política. Si no ocurre así, si Estados Unidos y Gran Bretaña permiten que la fe religiosa controle y domine el discurso público, la alianza occidental sufrirá cada vez más tensiones, y los otros grandes defensores de la religión, esos contra los que se supone que luchamos, tendrán grandes motivos de celebración.
Victor Hugo escribió: "En todo pueblo existe una antorcha, el maestro, y un extintor, el párroco". Necesitamos más maestros y menos curas en nuestras vidas, porque, como dijo en una ocasión James Joyce, "no hay herejía ni filosofía tan detestable para la Iglesia como un ser humano". Aunque es posible que el mejor argumento laico fuera el del gran abogado estadounidense Clarence Darrow. "No creo en Dios", dijo, "porque no creo en los cuentos de hadas".
El escritor de origen indio analiza la situación actual del catolicismo y demás credos en Europa. El escepticismo parace ser una salida, muestra el autor. Sin embargo los conflictos religiosos siguen en la escena política mundial.
Nunca me consideré un escritor preocupado por la religión, hasta que una religión empezó a perseguirme. La religión formaba parte de mis obras, por supuesto; ¿cómo no iba a ser así en un novelista del subcontinente indio? Pero pensaba que había otros asuntos más amplios y jugosos de los que tratar. Sin embargo, cuando me atacaron, tuve que plantar cara a la agresión y decidir qué estaba dispuesto a defender frente a una embestida tan ruidosa, represiva y violenta.
Ahora, 16 años después, la religión nos persigue a todos y, aunque seguramente son mayoría los que piensan, como pensaba yo, que tenemos otras preocupaciones más importantes, no vamos a tener más remedio que afrontar el reto. Si fracasamos, este asunto acabará por devorarnos a todos.
Para quienes crecimos en India en el periodo que siguió a los disturbios de la Partición de 1946-1947, tras la creación de los Estados independientes de India y Pakistán, la sombra de aquellas matanzas sigue siendo una espantosa advertencia de lo que los hombres son capaces de hacer en nombre de Dios. Ha habido demasiados ejemplos de esa violencia en India: en Meerut, Assam y, hace poco, Gujarat. Y la historia europea también está llena de pruebas sobre los peligros de la religión politizada: las guerras de religión francesas, los enconados disturbios irlandeses, el "nacionalcatolicismo" del dictador español Franco, los ejércitos rivales en la guerra civil inglesa que entraban en combate cantando los mismos himnos.
La gente siempre ha acudido a la religión en busca de respuestas a los dos grandes interrogantes de la vida: ¿de dónde venimos?, ¿cómo vamos a vivir? Pero todas las religiones se equivocan sobre el aspecto de nuestros orígenes. El universo no lo creó en seis días ninguna fuerza sobrehumana que descansó al séptimo. Tampoco lo sacó un dios de una batidora. Y, respecto al aspecto social, cuando las religiones toman las riendas de la sociedad, el resultado es sencillamente una tiranía: la Inquisición, los talibanes.
Sin embargo, las religiones siguen insistiendo en que ofrecen acceso privilegiado a las verdades éticas y, por consiguiente, merecen protección y tratamiento especial. Y siguen saliendo de la vida privada -el ámbito al que pertenecen, como tantas otras cosas que son aceptables en privado y entre adultos dueños de su voluntad, pero inaceptables en medio de la plaza del pueblo- para intentar hacerse con el poder. No hace falta volver a hablar aquí de la aparición del islam radical, pero sí del resurgimiento de la fe, que es un tema más amplio.
En Estados Unidos, hoy, casi cualquier persona -mujeres, homosexuales, afroamericanos, judíos- puede presentarse a unas elecciones y ocupar un alto cargo. Ahora bien, un ateo no tiene la menor posibilidad. De ahí que el discurso político estadounidense, en gran parte, sea cada vez más mojigato: según Bob Woodward, el actual presidente se considera un "mensajero" que hace "la voluntad del Señor", y la expresión "valores morales" se ha convertido en otra forma de designar el viejo fanatismo homófobo y antiaborto. Da la impresión de que los demócratas, derrotados, están rebajándose a ese mismo nivel, tal vez porque están convencidos de que nunca ganarán una elección si no lo hacen.
Según Jacques Delors, ex presidente de la Comisión Europea, "el choque entre los creyentes y los no creyentes será un aspecto dominante de las relaciones entre Estados Unidos y Europa en años venideros".
En Europa, el atentado en una estación de ferrocarril de Madrid y el asesinato del cineasta holandés Theo van Gogh se consideran advertencias de que es preciso defender y fortalecer los principios laicos en los que se basa cualquier democracia humanista. Ya antes de que ocurrieran estas atrocidades, la decisión francesa de prohibir prendas religiosas como los pañuelos islámicos contaba con el apoyo de todo el espectro político. También se rechazaron las exigencias islamistas de que hubiera aulas segregadas y descansos para rezar. Hoy en día, pocos europeos se consideran religiosos: sólo el 21%, según un reciente Estudio sobre Valores Europeos, frente al 59% de los estadounidenses, según el Pew Forum. En Europa, la Ilustración representó una forma de escapar del poder de la religión para limitar las ideas, mientras que en Estados Unidos representó una forma de escapar hacia la libertad religiosa del Nuevo Mundo, un paso hacia la fe, no una huida de ella. Hoy, muchos europeos consideran temible la combinación de religión y nacionalismo que se da en Estados Unidos.
La excepción al laicismo europeo se puede encontrar en Gran Bretaña o, por lo menos, en el Gobierno del devoto cristiano Tony Blair, cada vez más autoritario, que está intentando obligar al Parlamento a aprobar una ley contra "la incitación al odio religioso", en un cínico intento electoral de aplacar las voces de los musulmanes británicos, para los que prácticamente cualquier crítica del islam es ofensiva. Periodistas, abogados y una larga lista de personajes públicos han avisado que esta ley reprimirá enormemente la libertad de expresión y no alcanzará su objetivo, que no disminuirá los disturbios religiosos, sino que los aumentará. El Gobierno de Blair parece sentir cierto desdén por todo lo relacionado con las libertades civiles: ¿qué importancia tienen las libertades, por mucho que se haya luchado por ellas y mucho que se valoren, en comparación con las necesidades de un Gobierno que se enfrenta a la reelección?
Pero la política de apaciguamiento de Blair debe ser derrotada. Tal vez la Cámara de los Lores haga lo que no hizo la de los Comunes, y deseche esta pésima ley. Y tal vez -aunque esto es menos probable- los demócratas estadounidenses acaben por entender que, en un país dividido por la mitad como el que hoy tienen, quizá les convenga más enfrentarse a la Coalición Cristiana y sus compañeros de viaje y negarse a que la visión del mundo de un Mel Gibson sea la que inspire la vida social y política. Si no ocurre así, si Estados Unidos y Gran Bretaña permiten que la fe religiosa controle y domine el discurso público, la alianza occidental sufrirá cada vez más tensiones, y los otros grandes defensores de la religión, esos contra los que se supone que luchamos, tendrán grandes motivos de celebración.
Victor Hugo escribió: "En todo pueblo existe una antorcha, el maestro, y un extintor, el párroco". Necesitamos más maestros y menos curas en nuestras vidas, porque, como dijo en una ocasión James Joyce, "no hay herejía ni filosofía tan detestable para la Iglesia como un ser humano". Aunque es posible que el mejor argumento laico fuera el del gran abogado estadounidense Clarence Darrow. "No creo en Dios", dijo, "porque no creo en los cuentos de hadas".
03 septiembre 2007
30 agosto 2007
Gran operación en Italia contra la mafia calabresa
Gran operación en Italia contra la mafia calabresa. La policía busca a 40 miembros de los dos clanes de la 'Ndrangheta tras el ajuste de cuentas que dejó seis muertos en Duisburgo a mediados de agost.
Dos de los arrestados son Achille Marmo, hermano de Marco, uno de los fallecidos en Duisburgo, y Giovanni Strangio, hermano de Sebastiano, también muerto en el mismo ataque.
El pueblo de San Luca, con 4.500 habitantes, es el escenario de una guerra mafiosa, que comenzó en 1991 con un banal lanzamiento de huevos, que derivó en una pelea callejera y terminó con dos muertos.
Desde ese día, los ajustes de cuentas se han repetido durante los años. La última víctima había sido Maria Strangio, mujer de Giovanni Nirta, lo que habría desencadenado la venganza de Duisburgo.
Ver mapa más grande
Dos de los arrestados son Achille Marmo, hermano de Marco, uno de los fallecidos en Duisburgo, y Giovanni Strangio, hermano de Sebastiano, también muerto en el mismo ataque.
El pueblo de San Luca, con 4.500 habitantes, es el escenario de una guerra mafiosa, que comenzó en 1991 con un banal lanzamiento de huevos, que derivó en una pelea callejera y terminó con dos muertos.
Desde ese día, los ajustes de cuentas se han repetido durante los años. La última víctima había sido Maria Strangio, mujer de Giovanni Nirta, lo que habría desencadenado la venganza de Duisburgo.
Ver mapa más grande
27 agosto 2007
Juego facil
he vuelto a jugar,.... y en 1 horilla o asi q llevo currando (jugando) pos pum...
Vandamme....
Vandamme....
07 agosto 2007
06 agosto 2007
Gracias!!!
Uff!!!! Llego esta mañaana al curro y el servdor no funciona bien... algún problema con los cables de conexion de Giga o lo que sea...
Total que llamo al V.D., se pasa y tras echar un poco de acometida, me apaña el servidor como nunca antes lo había estado.
Tan contento me he quedado, que le he hecho una foto y he puesto un cartel para que nadie lo vuelva a tocar....
Gracias!!
Total que llamo al V.D., se pasa y tras echar un poco de acometida, me apaña el servidor como nunca antes lo había estado.
Tan contento me he quedado, que le he hecho una foto y he puesto un cartel para que nadie lo vuelva a tocar....
Gracias!!
05 agosto 2007
31 julio 2007
Máquinas currando.
-Paco!!! Aparca aquí mismo y vamos por faena!!!
-Vale!!
- Paco!! Que esto ya está!! A casa a cenar como Dios manda!!
-Vale!!! Andando, por eso...
-Vale!!
- Paco!! Que esto ya está!! A casa a cenar como Dios manda!!
-Vale!!! Andando, por eso...
26 julio 2007
23 julio 2007
El dia del amigo da para mucho en el otro lao del charco
http://www.saludaunamigo.com/saludo/?v=326771940324955213041395571638929648
Puta democracia...
Pues como os dije a algunos vía e-mail, les han chapado la web a los del jueves por una portada más que graciosa xD
http://www.fotolog.com/jug0n
Ahí podéis verla :D
Opinad libremente, pero me apuesto algo que el hijo de puta que ha redactado el papelito oficial es un puto cabrón con un coche de gasoil que contamina más X(
Edito: Es por una caricatura de los principes de asturias... habrá que verla xD
Más info aquí: http://www.dailymotion.com/video/x2l90p_el-escandalo-de-el-jueves_news
http://www.fotolog.com/jug0n
Ahí podéis verla :D
Opinad libremente, pero me apuesto algo que el hijo de puta que ha redactado el papelito oficial es un puto cabrón con un coche de gasoil que contamina más X(
Edito: Es por una caricatura de los principes de asturias... habrá que verla xD
Más info aquí: http://www.dailymotion.com/video/x2l90p_el-escandalo-de-el-jueves_news
12 julio 2007
09 julio 2007
La Ley
>>1. PREGUNTA
>>a) Luis se descarga una canción de Internet.
>>b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
>>Inglés a hurtarlo.
>>Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una
>>discografía.
>>La suma de lo hurtado no supera los 400 euros
>>
>>RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
>>meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés
>>Ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del
>>Código Penal).
>>
>>2. PREGUNTA:
>>a) Luis se descarga una canción de Internet.
>>b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
>>lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
>>
>>RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El
>>hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de
>>menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
>>
>>3. PREGUNTA:
>>a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
>>descarga una canción de Malena Gracia.
>> b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y
>>lo
>>devuelve 40 horas después.
>>
>>RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso del
>>vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código
>>Penal.
>>
>>4. PREGUNTA:
>>a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
>>b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando
>>medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su
>>integridad física.
>>
>>RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
>>el intercambio de compactos.
>> Participar en una riña tumultuosa
>>tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)
>>y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del
>>Código Penal).
>>Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
>>Intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva
>>escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos
>>reprobable.
>>
>>
>>5. PREGUNTA:
>>a) Juan copia la última película de su director favorito de un
>>DVD que le presta su secretaria Susana.
>>b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo,
>>acosa sexualmente a su secretaria Susana.
>>
>>RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo
>>184.2 del Código Penal.
>>
>>6. PREGUNTA:
>>a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos
>>de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados
>> protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
>>b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
>>alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y
>>creadas por la pareja.
>>
>>RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
>>pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La
>>distribución de copias de material con copyright sería un delito al
>>existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir
>>el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de
>>distribución.
>>
>>7. PREGUNTA:
>>a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco
>>de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
>>b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de
>>SIDA en un parque público.
>>
>> RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del
>> articulo 630 del Código Penal
>>
>>8. PREGUNTA:
>>a) Juan fotocopia una página de un libro.
>>b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a
>>ver la película "Los Ángeles de Charlie".
>>
>>RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal
>>Sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un
>>delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a
>>24 meses.
>>Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica,
>> Serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el
>>artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
>>
>>Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no
>>uséis el emule!
>>_________________________________________________________________
>>a) Luis se descarga una canción de Internet.
>>b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
>>Inglés a hurtarlo.
>>Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una
>>discografía.
>>La suma de lo hurtado no supera los 400 euros
>>
>>RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
>>meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés
>>Ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del
>>Código Penal).
>>
>>2. PREGUNTA:
>>a) Luis se descarga una canción de Internet.
>>b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
>>lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
>>
>>RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El
>>hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de
>>menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
>>
>>3. PREGUNTA:
>>a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
>>descarga una canción de Malena Gracia.
>> b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y
>>lo
>>devuelve 40 horas después.
>>
>>RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso del
>>vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código
>>Penal.
>>
>>4. PREGUNTA:
>>a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
>>b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando
>>medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su
>>integridad física.
>>
>>RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
>>el intercambio de compactos.
>> Participar en una riña tumultuosa
>>tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)
>>y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del
>>Código Penal).
>>Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
>>Intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva
>>escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos
>>reprobable.
>>
>>
>>5. PREGUNTA:
>>a) Juan copia la última película de su director favorito de un
>>DVD que le presta su secretaria Susana.
>>b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo,
>>acosa sexualmente a su secretaria Susana.
>>
>>RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo
>>184.2 del Código Penal.
>>
>>6. PREGUNTA:
>>a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos
>>de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados
>> protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
>>b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
>>alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y
>>creadas por la pareja.
>>
>>RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
>>pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La
>>distribución de copias de material con copyright sería un delito al
>>existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir
>>el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de
>>distribución.
>>
>>7. PREGUNTA:
>>a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco
>>de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
>>b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de
>>SIDA en un parque público.
>>
>> RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del
>> articulo 630 del Código Penal
>>
>>8. PREGUNTA:
>>a) Juan fotocopia una página de un libro.
>>b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a
>>ver la película "Los Ángeles de Charlie".
>>
>>RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal
>>Sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un
>>delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a
>>24 meses.
>>Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica,
>> Serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el
>>artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
>>
>>Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no
>>uséis el emule!
>>_________________________________________________________________
07 julio 2007
The Fucking Fast Condom xD
A quién no le ha pasado nunca que por culpa de tener que ponerse un puto condón se le ha jodido el momento... abrirlo con los dientes, buscar pa que lao se pone... xD
Según datos oficiales son unos 13 seg de media para ponérselo y alguien se ha preocupado en rebajar el tiempo a 3 seg... para cuando estará eso en Europa? :P
Me mandó un mail el Agusking y no sé como cojones acabé encontrando esto...
http://www.prontocondoms.co.za/demo_mov.htm
Increíble que eso pase en Suráfrica y se planteen si exportarlo o no.
Hay algo aún más gracioso...
De aerosol y ajustable 01-12-2006
El condón perfecto para los hombres
Un grupo de educadores sexuales alemanes tienen previsto lanzar un preservativo en aerosol que se ajuste a todos los tamaños.
Jan Vinzenz Krause, del Instituto para la Asesoría del Condón, con sede en Singen y que ofrece consejos sobre el uso del preservativo, dijo el jueves que el producto está destinado a ayudar a la población a tener vida sexual mejor y más segura.
"Estamos intentando desarrollar el condón perfecto para hombres que se ajuste a penes de todos los tamaños", dijo. "Somos muy serios", agregó.
El equipo de Krause (spraykondom.de) está desarrollando un tipo de envase en el que el hombre inserte su pene primero y luego, al presionar un botón, éste sea cubierto por un condón de goma.
De cabo a rabo
"Funciona rociando látex desde boquillas en todos los lados", afirmó. "Lo llamamos el procedimiento de 360 grados, de una vez, de cabo a rabo. Es algo similar a cuando se lava el coche", agregó.
Krause dijo que el plan es hacer un producto que está listo para su uso en alrededor de cinco segundos. Para Krause sería un anticonceptivo más efectivo, debido a que se ajustaría mejor y no se deslizaría.
Sin embargo, antes de que el nuevo condón pueda venderse en tiendas, la firma debe asegurarse de que el látex quede distribuido de manera uniforme cuando éste sea rociado.
Krause espera que el novedoso condón, que estará disponible en distintos grosores y colores, llegue al mercado en 2008. El experto dijo que la lata del aerosol costaría alrededor de 20 euros y bastaría con adquirirla una vez. Los cartuchos de látex, suficientes para 20 aplicaciones, costarían alrededor de 10 euros, agregó.
Krause dijo que se le ocurrió la idea cuando planteaba los problemas que tenían algunos hombres al usar condones, y que se inspiró en los yesos en aerosol que actualmente se utilizan en la medicina.
En lo que se entretienen algunos...
Según datos oficiales son unos 13 seg de media para ponérselo y alguien se ha preocupado en rebajar el tiempo a 3 seg... para cuando estará eso en Europa? :P
Me mandó un mail el Agusking y no sé como cojones acabé encontrando esto...
http://www.prontocondoms.co.za/demo_mov.htm
Increíble que eso pase en Suráfrica y se planteen si exportarlo o no.
Hay algo aún más gracioso...
De aerosol y ajustable 01-12-2006
El condón perfecto para los hombres
Un grupo de educadores sexuales alemanes tienen previsto lanzar un preservativo en aerosol que se ajuste a todos los tamaños.
Jan Vinzenz Krause, del Instituto para la Asesoría del Condón, con sede en Singen y que ofrece consejos sobre el uso del preservativo, dijo el jueves que el producto está destinado a ayudar a la población a tener vida sexual mejor y más segura.
"Estamos intentando desarrollar el condón perfecto para hombres que se ajuste a penes de todos los tamaños", dijo. "Somos muy serios", agregó.
El equipo de Krause (spraykondom.de) está desarrollando un tipo de envase en el que el hombre inserte su pene primero y luego, al presionar un botón, éste sea cubierto por un condón de goma.
De cabo a rabo
"Funciona rociando látex desde boquillas en todos los lados", afirmó. "Lo llamamos el procedimiento de 360 grados, de una vez, de cabo a rabo. Es algo similar a cuando se lava el coche", agregó.
Krause dijo que el plan es hacer un producto que está listo para su uso en alrededor de cinco segundos. Para Krause sería un anticonceptivo más efectivo, debido a que se ajustaría mejor y no se deslizaría.
Sin embargo, antes de que el nuevo condón pueda venderse en tiendas, la firma debe asegurarse de que el látex quede distribuido de manera uniforme cuando éste sea rociado.
Krause espera que el novedoso condón, que estará disponible en distintos grosores y colores, llegue al mercado en 2008. El experto dijo que la lata del aerosol costaría alrededor de 20 euros y bastaría con adquirirla una vez. Los cartuchos de látex, suficientes para 20 aplicaciones, costarían alrededor de 10 euros, agregó.
Krause dijo que se le ocurrió la idea cuando planteaba los problemas que tenían algunos hombres al usar condones, y que se inspiró en los yesos en aerosol que actualmente se utilizan en la medicina.
En lo que se entretienen algunos...
04 julio 2007
Spinning Sihouette Optical Illusion
Lo que se ve es una chica cuya silueta está dando vueltas. Si la miras fijamente y te concentras, parecerá dar vueltas claramente en sentido de las agujas del reloj (puede que al revés). Si te concentras como haciendo uso de la Fuerza podrás mentalmente hacerla girar de forma totalmente convincente en sentido contrario. Ya no parecerá que gira de una forma sino de la otra – incluso puede ser difícil volverla a hacer girar al contrario otra vez. Un truco para conseguir el cambio es bajar la vista a la sombra y luego vover a subir lentamente. Yo encuentro más fácil dejar vagar la mirada a otro lado y verla de reojo, ignorándola: cuando cambia de sentido, fijas la vista de nuevo. También puede hacerse fijándose en la punta del pie que traza círculos, intentando cambiar mentalmente «delante» y «detrás». (Act: Otacon nos dijo por correo que otro truco que funciona es «parpadeando» a diferentes velocidades, pero a mi no me sale.)
02 julio 2007
El Vaticano investiga si lo de Robert Kubica fue un milagro
EL PILOTO POLACO LLEVABA EL NOMBRE DE JUAN PABLO II EN EL CASCO
El Vaticano investiga si lo de Robert Kubica fue un milagro
M. Cansenco / Agencias - Madrid y Varsovia Cuando la FIA hizo públicos la semana pasada los datos oficiales del accidente de Robert Kubica en Canadá, ni los propios técnicos se explicaban como el piloto polaco había salido ileso. El HANS garantiza la integridad del cuello del piloto hasta una decelaración frontal de 45G, es decir 45 veces la fuerza de la gravedad, pero el impacto del BMW-Sauber de Robert fue de ¡más de 78G!, tras un choque a 230 km/h.
Ahora, el Vaticano ha abierto una investigación acerca de los ‘milagros’ realizados por el Papa Juan Pablo II y Kubica podría ser llamado para testificar. Según informó ayer la agencia polaca PAP citando fuentes del Vaticano, se investiga si Juan Pablo II obró el “milagro” de que saliera ileso. Kubica siempre corre con un casco que incluye el nombre del Papa ya fallecido junto a la visera.
Proceso de beatificación
Según PAP, la historia de la “milagrosa supervivencia” de Kubica puede ser eje de un artículo en la próxima edición de la revista mensual del Vaticano, ‘Totus Tuus’, que estará dedicada básicamente al proceso de beatificación de Juan Pablo II.
P.D: Link
El Vaticano investiga si lo de Robert Kubica fue un milagro
M. Cansenco / Agencias - Madrid y Varsovia Cuando la FIA hizo públicos la semana pasada los datos oficiales del accidente de Robert Kubica en Canadá, ni los propios técnicos se explicaban como el piloto polaco había salido ileso. El HANS garantiza la integridad del cuello del piloto hasta una decelaración frontal de 45G, es decir 45 veces la fuerza de la gravedad, pero el impacto del BMW-Sauber de Robert fue de ¡más de 78G!, tras un choque a 230 km/h.
Ahora, el Vaticano ha abierto una investigación acerca de los ‘milagros’ realizados por el Papa Juan Pablo II y Kubica podría ser llamado para testificar. Según informó ayer la agencia polaca PAP citando fuentes del Vaticano, se investiga si Juan Pablo II obró el “milagro” de que saliera ileso. Kubica siempre corre con un casco que incluye el nombre del Papa ya fallecido junto a la visera.
Proceso de beatificación
Según PAP, la historia de la “milagrosa supervivencia” de Kubica puede ser eje de un artículo en la próxima edición de la revista mensual del Vaticano, ‘Totus Tuus’, que estará dedicada básicamente al proceso de beatificación de Juan Pablo II.
P.D: Link
28 junio 2007
Puto saltimbanqui xD
Este tio que se ve que se le han colao unas pulgas en los gayumbos y no sabe que cojones hacer para sacarselas y opta por marearlas :D
Jajajajaja
Jugando al ogame, he visto esto...
pa los que no sepan que hay o que no hay q mirar, hay un grafiquito en el q se puede ver como alguien q tenia 3.5 millones pasa a los 2,... y es más no contento con eso, al final baja hasta más....
pa los que no sepan que hay o que no hay q mirar, hay un grafiquito en el q se puede ver como alguien q tenia 3.5 millones pasa a los 2,... y es más no contento con eso, al final baja hasta más....
27 junio 2007
¿Que es el éxito en la vida?
A los 3 años,.....no mearse.
A los 6 años,.....recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
A los 6 años,.....recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
25 junio 2007
Ninja vs Ivan vs Empanao
Sin palabras. Si alguien encuentra el video donde sale este pavo, por favor me lo digan.
22 junio 2007
Conducción profesional
Sí señor, esto es adelantar, con un par de huevos. Y sin machacar a nadie ni pisar hierba...
Wear Sunscream (Use Filtro Solar)
Me encanta este anuncio... A alguien ya le obligué a verlo, creo recordar.
Beber orina en un deserto no tiene mérito
Beber orina cuando estás perdido en un desierto y es lo único que puedes llevarte a la boca no tiene mérito.
A lo hora del vermú, acompañado de unos altramuces, eso si que tiene mérito.
by Smonka!
A lo hora del vermú, acompañado de unos altramuces, eso si que tiene mérito.
by Smonka!
21 junio 2007
Jaimito is in da house !!!
Pa morirse las tonterias que hace la peña... y las churris, pos churris guarronas xD
20 junio 2007
El tio más maquina del mundo en el 50x15
Falla la 1a después de usar los 3 comodines....
en cambio el español.... a partir del minuto 6.20 utiliza el comodin de la llamada para decirle a su mujer q ya sabe la respuesta y q se vuelve con 50 millones
en cambio el español.... a partir del minuto 6.20 utiliza el comodin de la llamada para decirle a su mujer q ya sabe la respuesta y q se vuelve con 50 millones
18 junio 2007
15 junio 2007
Blood
Para los q no teneis ni idea de poner videos.... A quien le molan las bicis pudiendole molar los niños... Mmmmmmm.... Jajaja
El mejor video del mundo.
El mejor video del mundo.
Cuando quedamos para ir en bici?
Tremendo lo que se puede llegar a hacer con una bici de BMX...
A ver cuando haces eso con tu bici Jordi ^^
A ver cuando haces eso con tu bici Jordi ^^
14 junio 2007
¿Quién dijo que el cybersexo no es divertido?
Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano
Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano
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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
13 junio 2007
12 junio 2007
Ilusiones Ópticas
Lo creais o no, el cuadradito marcado con una A y el marcado con una B son del mismo color.
Para comprobarlo, podéis coger el photoshop (o el Gimp) y mediante el extractor de color (el cuentagotas) flipar con que tengan el mismo valor.
Huerto v 1.0
Hoy he quitado las fotos del movil, que ha diferencia del laipa y/o ñascu, mis fotos creo q tiene ciento y pico pixels... y he visto que hice una de la clase magistral de nuestro vecino, señor del huerto y dios de la chapulina...
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07 junio 2007
Parecido Razonables (y II)
Se parece un huevo. A que sí?? Si es que, como siempre, la realidad supera la ficción.
05 junio 2007
01 junio 2007
Niño de 11 tacos mata a un jabalí de 3 metros y casi 500Kg.
Te cagas.
Es el bicho más grande que se ha encontrado nunca, así lo afirma National Geographic.
vía
Te cagas.
Es el bicho más grande que se ha encontrado nunca, así lo afirma National Geographic.
vía
30 mayo 2007
Promoción de Lost de David LaChapelle
Como enganchado a Lost - Un vídeo de promoción de Lost de David LaChapelle (que no se quien es pero me suena muchísimo). Total que el vídeo mola, no tiene nada que ver con la serie, pero por eso mola, de hecho.
29 mayo 2007
28 mayo 2007
Joder películas
Me ha encantao esta fotografía en el que se puede resumir el "joder las pelis", para mi gusto faltan algunas pero bueno... las que hay y se lo que estan jodiendo, molan. Las que no conozco, pues ya lo diré cuando las vea.
P.D: La q mas jode, pa mi gusto la de Sospechosos habituales
24 mayo 2007
Efecto óptico
Os resumo nuestro viaje a Munich en la siguiente imágen que se ve.... im-presionante...
Messi vs Fabio Eller
Yo no es por decirlo... pero el otro dia viendo el 0-6 del Barça hubo un momento en que Fabio Eller (jugador del Atlético, pero ni guarra quien es) y Messi pasaron uno al lao del otro y .... se parecen un poquillo los cabrones... Las malas lenguas hablan de que su padre viajaba mucho
Ojito q me ha tocao una nevera.... de calité
Enhorabona!
Només per utilitzar la teva targeta de crèdit, has aconseguit aquesta bossa nevera.
Recorda que el termini per sol·licitar-la és fins al 15/06/07.
23 mayo 2007
La verdad es q cada dias es mas complicado...
Bueno, solo decir que cada dia me haceis mas complicado lo de poder comunicar con vosotros. Que esto de un blog? Es lo mas impersonal del mundo, aunq supongo q para muchos de vosotros ya esta bien esconderse detras de una mascara, aunq en este caso sea de unos y ceros.
Bueno dicho todo esto creo q esta bastante bien esto del 'blog'.
Dicho esto me gustaria decir que se acerca lo de Argimon y aqui nadie se ha pronunciado de que dia le iria mejor ir, o que piensa hacer con el tema de la comida. En mi opinion Barrena, esta vez podriamos cambiar un poco, subir todos con coche hasta arriba y una vez alli salir ha hacer la ruta que mas nos guste. En el caso de que os lleveis las bicis pos desde arriba se puede tirar uno por el barranco mas alto que vea.
Que decis?
Bueno dicho todo esto creo q esta bastante bien esto del 'blog'.
Dicho esto me gustaria decir que se acerca lo de Argimon y aqui nadie se ha pronunciado de que dia le iria mejor ir, o que piensa hacer con el tema de la comida. En mi opinion Barrena, esta vez podriamos cambiar un poco, subir todos con coche hasta arriba y una vez alli salir ha hacer la ruta que mas nos guste. En el caso de que os lleveis las bicis pos desde arriba se puede tirar uno por el barranco mas alto que vea.
Que decis?
Cumple del GAYPAN
Nada eso que es el cumple del GAYPAN que paga las bebidas a las que nos reta a emborracharnos a los Ar"G"imoneros...
Felicidades para el más Gay de la casa, bueno este mes no es de la casa... el mes que viene lo mismo si, a saber xD
Felicidades para el más Gay de la casa, bueno este mes no es de la casa... el mes que viene lo mismo si, a saber xD
No dejáis de sorprenderme...
Cada día son más las gilipolleces accesibles en la red.
Para los parásitos como el Jordi, que se pasa el día aburrido en su oficina, estas cosas son divertidas, mientras sea por ayudar al chaval contad conmigo, sería capaz de ir a jugar a futbol y todo.
Sois unos putos colgaos pero bueno, se os quiere igual, aunque un poco lejos :D
Para los parásitos como el Jordi, que se pasa el día aburrido en su oficina, estas cosas son divertidas, mientras sea por ayudar al chaval contad conmigo, sería capaz de ir a jugar a futbol y todo.
Sois unos putos colgaos pero bueno, se os quiere igual, aunque un poco lejos :D
22 mayo 2007
Los alias me tocan los atún en escabeche!
Nada, para probar, aqui ando...
Yo sin video ni parecidos... (Voto por la foto del luis; aunque el parecido propuesto por laipa tiene incluso más gracia, porque es de esos parecidos que se parecen sin parecerse en nada!)
Otra cosa. Cuando uno pone su nombre en una cosa de estas de interné, esta prohibido poner el nombre correcto? Por que todos os poneis esos alias extraños? No sería más fácil cada uno con el suyo, que no deja de ser un alias, pero que te ponen fijo desde que naces para ayudar en el tema de la comunicación... Es como si para hablar en interné no pudieramos utilizar el nombre común de las cosas; y a los cojones le dijeramos atún en escabeche; y yo, pa decir que los alias me tocan los cojones, tuviera que decir que los alias me tocan los atún en escabeche... estaría muy moderno, y tal, pero nadie me entendería un carajo, no? Pues con los nombrecitos de los atún en escabeche lo mismo...
Yo sin video ni parecidos... (Voto por la foto del luis; aunque el parecido propuesto por laipa tiene incluso más gracia, porque es de esos parecidos que se parecen sin parecerse en nada!)
Otra cosa. Cuando uno pone su nombre en una cosa de estas de interné, esta prohibido poner el nombre correcto? Por que todos os poneis esos alias extraños? No sería más fácil cada uno con el suyo, que no deja de ser un alias, pero que te ponen fijo desde que naces para ayudar en el tema de la comunicación... Es como si para hablar en interné no pudieramos utilizar el nombre común de las cosas; y a los cojones le dijeramos atún en escabeche; y yo, pa decir que los alias me tocan los cojones, tuviera que decir que los alias me tocan los atún en escabeche... estaría muy moderno, y tal, pero nadie me entendería un carajo, no? Pues con los nombrecitos de los atún en escabeche lo mismo...
El video de las Logopedas
Aqui teneis el video de las Logopedas...
Como ya nunca entrais a mi pagina de youtube...
Éste por petición del Jordi
Como ya nunca entrais a mi pagina de youtube...
Éste por petición del Jordi
Quien se parece más a Santi??
El Jordi ha dado un parecido razonable bastante bueno... pero yo digo éste...
mirad el video a partir del segundo 13.... sale el Santi cantando!!!
(La coña original era de primo César... que conste jeje)
Yo digo hacer una votación... ahí lo dejo..
mirad el video a partir del segundo 13.... sale el Santi cantando!!!
(La coña original era de primo César... que conste jeje)
Yo digo hacer una votación... ahí lo dejo..
Por qué el Santi ya no viene a la casa?
Probando... probando....
Pos eso pruebo 2 cosas. Mi 1er mensaje en el blog este de oferta y a ver si sale lo de pegar los videos del youtube
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